Hoy

Hoy me siento bien.

Hoy hablo de temas realmente interesantes para mí.


Hoy sueño con historias de amor y ya no sos parte de ninguna de ellas.


Hoy ya no me río de vos, solamente de mí... de mi ingenuidad...


Hoy me dedico tiempo y consigo pasarla bien.


Hoy hago cosas que nunca creía que haría (y es increíble!).


Hoy rompí la estructura que tanto me caracterizaba.


Hoy me animo a aceptar la realidad y disfrutar mi soltería.


Hoy ya tengo planes para dentro de un mes (si, enserio).

Hoy, mañana, pasado (y para siempre) voy a sonreir,

porque, después de todo, considero que me lo merezco.

Al vacío...

No quiero más verte pasar,

sólo me quiero sentar a esperar

que saltes al vacío y que no vuelvas nunca...

y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma...

... y es lo que a vos te hace falta... alejarte de acá.

Vos querés enseñar, pero te faltan ideas...
vos sabes señalar, pero esperá que te vean...

Sentimientos Desencontrados...

Egoísta. Si, a vos te hablo. A vos que vivis en un mundo paralelo, a vos que te crees que encerrándote vas a lograr evitarme por un tiempo. ¡Ves que sos un inadaptado!

¿Pero quién te crees que sos? Bajá los sumos, no sos Dios. Sos un pobre tipo que frusta relaciones y nunca supo lo que era "terminar bien". Ahora entiendo tus "incomodidades" por cruzarte con tus "ex"... ahora lo entiendo por yo soy una de ellas. Obviamente, no era para menos. Si prometés amor eterno y lo único que traes son problemas...

Realmente es muy triste. SOS TRISTE. Y yo no voy a ser parte de tus jueguitos, de esos en los que vos siempre sos el líder de todos y de todo. Me cansaste. Creas estrategias tan interesantes pero, como era de esperar, para cosas que no requieren ni un mínimo de importancia. Y cuando ves que todo "se te va de las manos", le entregás el mando a otro que pueda solucionar TODO LO QUE VINISTE HACIENDO MAL, como para no perder la costumbre.

Pero no te engañes creyendo que voy a tomar las riendas. Yo tengo en claro lo que quiero y del tiempo que perdí estando a tu lado.

¿Y sabes lo que más me molesta? Que justamente fue tu despiste lo que me enamoró, lo que me hizo sentir que no había que preocuparse tanto por las cosas. Que ingenua. Ahora sufro por saber que para vos es fácil, pasajero y algo de "poca relevancia".

Te amo porque me hiciste sentir alguien.

Te odio porque me hiciste sentir nadie.

Fea tu actitud. Triste tu mirada. Hueca tu mente. Feliz de mi, por no estar con alguien como vos.

Afligido mi corazón. Enfurecidas mis ilusiones. Patético final. Pobre de vos, por seguir viviendo con esta inercia que de a poco te va aplastando.

de Raíz...

Si. Estoy tratando de olvidarte, no te preocupes. Obviamente me está costando horrores pero ya descubrí que lo esencial es sacarte desde raíz... para que nunca más vuelva a crecer amor no correspondido, ese amor que ahora está y solo me deja una angustia tal que no sé como superar.

¿Pero como hacerlo? No puedo... te necesito... ¿Donde estás?

Que injusto que es todo. El amor se hace entre dos personas, perfecto. Lo que no puedo aceptar es que para dejar de amar baste con que una de las dos partes lo sienta. No esta bien. Porque yo soy la otra pieza.

Ayer alguién me dijo: - Hay dos cosas que no se deben decir: "Nunca" y "Siempre". Y cuanta verdad...

¿Quizás ese fue el error? ¿El que me hayas dicho que nunca me ibas a dejar y me ibas a amar para siempre?

Y de golpe quiero seguir... pero es tanto lo que me une a vos que me resulta totalmente imposible. Cada paso que hago me remite a recuerdos y los recuerdos a la ansiedad de volver el tiempo atrás para borrar todo proyecto que pasara por nuestras mentes.

Si no te saco de raíz voy a seguir como ahora (creyendo que estoy bien pero hundiéndome cada vez un poco más; en un estado de depresión tal que no logro expresar).

Pero olvidar implica tener voluntad, y yo no sé si quiero.

Aliviando penas...

Cuando me angustié, me llamaste 20 veces por día para alertarme que estabas ahí... cerca... dándome contención...

Cuando lloré, me abrazaste fuerte y me juraste que íbamos a salir juntos de ésta...

Cuando lo extrañé, me remontaste a viejos recuerdos para despabilar mi cabeza...

Cuando me deprimí, organizaste miles de salidas para divertirnos (como siempre lo supimos hacer)...

Cuando te ignoré, me hiciste señales de humo para recordarme que esconderme no servía de nada...

Cuando lo nombré, buscaste miles de apodos graciosos para reirnos de él.

Cuando puse la canción más triste, te sentaste conmigo a buscar una canción peor...

Cuando no quise comer, me compraste un chocolate para curar "las penas"...

Cuando me sentí un monstruo, me buscaste el mejor vestido para "conquistar al mundo"...

Cuando lo insulté, me hiciste entender que así no ganaba nada...

Cuando me cansé de estar así, me invitaste a tomar una rica cerveza y hablar de cualquier cosa...

Cuando te enteraste, me mandaste un mensaje para "hacerme el aguante"...

Cuando estaba a punto de caer, me diste el más lindo de los abrazos...

Cuando me sentí cansada, simplemente respetaste mi silencio...

Cuando me hice la superada, me bajaste de un ondazo...

Cuando lo llamé, me retaste cinco días seguidos...

Cuando te necesité, no hizo falte llamarte.... ya estabas a mi lado.

(Si me preguntan que rescato de todo esto, no dudaría ni un segundo en nombrar a mis amigos.)

Gracias...

L e j o s . . .

Por favor quedate lejos, donde no pueda verte ni escucharte (pero lo necesariamente cerca para que me cuides...)

Por favor mantengamos distancia... Tengo miedo de confundirme y buscar algo más que tu respaldo...
No pretendas entenderme. Soy conciente que estoy dele criticarlo pero estamos compitiendo por el primer puesto de locura...

Por favor no me mimes tanto, que estoy falta de amor y puedo llegar a sentirte de otra forma y no debo, ni puedo... (pero sí quiero).

Por favor estate atento, que ante cualquier descuido puedo arruinarlo todo... en un segundo (como él hizo conmigo).

Por favor no te asustes, esto es sólo un momento en que mis sentimientos están desencontrados y vieron en vos alguien que puede solucionarlo ...

Por favor no te vayas, tengo bien en claro que solo estás para darme el hombro y NO tus labios...

Por favor...

decile que vuelva

(antes que cometa el peor de los errores)

Basta

Realmente no te entiendo.

¿Acaso no te resulta maravilloso que quiera desatar todo lo que nos une? ¿Acaso no es lo querías? Entonces, ¿por qué dejas puertas abiertas? No me parece nada justo.

A ver si logramos dejar las cosas claras: me dejas de la noche a la mañana con total decisión y para esto ¿“no tenés ganas”?. Probablemente no tengas idea de lo que significa tener ganas.
No puedo controlar mi estado de ánimo (ni tampoco me siento culpable por lo que siento), pero me irrita que todo se haga “a tus tiempos”.

Sacaste lo peor de mí pero no vas a ganar. No. Por más que me cueste adaptarme a estas duras condiciones, yo voy a seguir adelante. Si. Yo sé qué quiero de mí, de “nosotros” y de lo que ansío que suceda. Pero sola no puedo, necesito que una vez en tu vida pienses en lo que me hace mejor a mí y dejemos de justificarte porque estás “perdido”. No me vengas con esos pretextos, chiquilín.
¿No te alcanza jugar con mis emociones que encima tengo que entenderte? Pará un poquito, todo tiene su límite.

Empezaste siendo un caballero lleno de valentía pero no pienses que con eso basta. La imagen hay que cuidarla y creo que esa parte todavía no la aprendiste. No todo es un cambio repentino de la noche a la mañana; las cosas se piensan, se trabajan y se analizan para luego tomar una decisión. Está clarísimo que hay una parte en vos que sabe ser inteligente para lo que le conviene, inmaduro.

No me confundas más y terminemos todo esto

de una buena vez...

"Que bien se te ve..."

Si mal no recuerdo esto empieza un miércoles a la madrugada, tratando de entender qué había pasado...

De un momento al otro tenía que volver a empezar y, al mismo tiempo, seguir... No sabía hacia donde pero la lógica indicaba que no podía bajar los brazos.

Y los días empezaron a pasar, y el nudo en el estomágo cada vez fue mayor. Las lágrimas aparecían en intervalos cada vez más pequeños pero mucho más intensos.

Todo me salía mal... Cada movimiento que hiciera me generaba un nuevo problema, que claramente no estaba en condiciones de resolver.

Pero no me asustaba... sólo trataba de recapitular la historia y avanzar... "salir de esta" como muchos me decían.

Hasta que un día me animé a mirar hacia atrás y noté que no estaba tan destruída. Muy por el contrario, me sentía más segura de mi misma y mucho más orgullosa por haber estado al límite de la locura y no haber entrado "en esa".

Me empecé a vestir mejor, ahora tenía tiempo para pasar 5 horas frente al espejo y probar diferentes peinados, formas de pintarme y ya que estabámos... de sonreir también.

Y valoré más que nunca... por no estar sola y haber cuidado a aquellas personas que ahora estaban haciendo de mí una mujer más fuerte.

El nudo en el estómago siguió... y en consecuencia abrí esa bolsa llena de trapos que ya no me entraban. Estaba mal... pero con nuevas tallas.

Resultados? Si... todos me ven mejor... más "linda", más flaca, más "cuidada"... Y por dentro te la empezás a creer, y entonces querés seguir siendo esa persona firme que está saliendo de vos... y ahora empezás a cantar, bailar, programar miles de salidas y hasta te proponés a conocer gente...

Perfecto! Me encantaría que así sea... pero no se engañen!! Que cuando vuelvo a dormir y no hay nadie que esté velando por que "llegues bien" se te viene el mundo abajo... y lloras... mucho más que antes.

Te despintás, enojadísima, por crear un monstruo que le muestra a todos que "todo pasa por algo" y te gritas a vos misma.... porque todos te ven bien... (menos él que ya no quiso verte nunca más).