Vayámonos a la mierda, buen… lejos de la mierda!
Venite conmigo y armemos una vida donde nada ni nadie me haga mal.
Por favor…

Sencillamente desganada

Es algo tan pero tan mío que ni me animo a escribirlo. Una porquería el no poder hablarlo con nadie más que conmigo.

No tengo más ganas, ¿qué hago? ¿así de fácil? No sé... no me parece...

La puta madre. Me parece que ahora entiendo qué bueno estaba cuando yo era la del otro lado.

Más tristeza, pero menos culpa.

Huevos

Eso es lo que no tengo. Y difícilmente los tenga porque papis quisieron que fuera mujer.

No quiero hablar más (por eso tan solo escribo). Estoy cansada de hablar sin llegar a nada.

Si tan poco te importa concretar esto conmigo... si tan poco te importa que me vaya...

Acabemos con esto de una buena vez...

(aunque previamente necesito que me regales huevos para que realmente sea nuestra última charla)

Fuerte

Agarrame fuerte que la distancia me está matando y tengo miedo de caer.

No me sueltes por nada en el mundo porque la rutina aparece a menudo y no quiero irme con ella.

Sorprendeme

.... Mimame.

...... Amame.

......... Cuidame.

No sé! Hace lo que quieras pero hacé algo para que esta distancia no me pese todo el tiempo un poco más...

Pequeño Detalle...

Le prometiste contruir un castillo para que viviera en el más lindo cuentos de princesas...

Le aseguraste cuidarla día y noche, aún en esos momentos en los que ella se sentía totalmente fuera de peligro...

Le escribiste miles de palabras de amor, que ella memoriza a cada instante...

Le propusiste unos que otros nombres para cuando tuvieran hijos...

Le hiciste imaginar un futuro color de rosas... (insistiendo que a tu lado nada malo podía pasarle)

Le mostraste lo sano que era amar y respetar...

Le permitiste ser independiente para que valore sus tiempos a solas y con amigos...

Le diste el más dulce de los besos...

Pero el pequeño detalle es que te olvidaste de enseñarle cómo seguir adelante una vez que la dejaras...

Far Far Away...

Distancia. Que todo lo puede.
Distancia. Que peor me hace.

Si viviéramos a dos minutos estoy segura que serías algo así como "flash" al no darme ni tiempo entre colgar el teléfono y el estar tocando a mi puerta...

El colmo de los colmos... entre que yo no estoy en el mejor de los momentos vos te haces notar mas lejos de lo que realmente estás...

Gracias...

Recién ahora entiendo lo bien que hacías al dejarme.
Necesité de diez meses para darme cuenta que sin vos todo iba a ser mejor, mucho mejor.

Ojo, no te confundas.
Que te esté totalmente agradecida por mi presente no va de la mano con que te acepte. A esta altura del partido ni hace falta aclarar que todos los días te aborrezco un poco más.

Pero no perdamos el hilo de mis intenciones y pocas ganas por nombrarte…

Gracias a tu abandono lo conocí a él creyendo que sería “uno más” de los nombres que mis amigos escucharían en mis historias de fin de semana (pero claramente me equivoqué).

Lejos de buscar una nueva relación, me animé a conocerlo.
Lejos de creer en el destino, lo empecé a amar.

Gracias, porque ahora tengo con quien hacer valer mis cinco años de estudio, mis ganas por vivir bailando, mi inclinación por lo poco ostentoso y mi fanatismo a la hora de combinar.

Gracias, porque ahora tengo con quien superar mis crisis, mis locuras, mis debilidades y por sobre todo mi rechazo a volver a confiar.

Gracias, porque de otra manera no hubiera conocido al hombre que ahora me quita el sueño…

Gracias, porque ahora mi simple sonreír dice ser su felicidad…

::: C o m e B a c k ...

- “Asi se llama la canción de Pearl Jam que te voy hacer escuchar si algún día me dejas…”

Y en ese momento fue inevitable que mi cabeza armara uno de esos monologos que duran pocos segundos pero que dicen mucho:

¿Por qué habría de dejar a la persona que amo?.
IDIOTA, así me tiene (y así me encanta estar).
Sonrío, durante todo el día (y en los sueños también).
Tengo un estado de amor fabuloso aunque para terceros el mejor término sea el de insoportable (pero poco me importa).
LO AMO.
No hay nada más lindo que despertarte sabiendo que tenés a quien besar o simplemente hablar sin enroscarte en nada más que ser vos mismo a cada instante y convencerlo que a mi lado nada malo le puede pasar.
Él me hace bien. Me cuida, me ayuda y a menudo me recuerda que soy “soy su todo” (y si bien sé que son típicas palabras de “enamorados” me la creo y lo amo todo el tiempo un poco más).
Díganle que estoy lejos de dejarlo y muy por el contrario no pienso soltarlo por nada del mundo.

- “Dale nabo, ¿por qué decís esas cosas?”

(y díganle también que si mis palabras siempre son frías no es porque no lo quiera sino que mi amor tiene mucha facilidad para demostráselo pero no para decírselo).

De 4 hojas...

Digamos que mi camino no era de los más despejados... Entre medio de la neblina únicamente podía dar en firme mis próximos 4 o 5 pasos, pero más no.
Sin entender hacia donde, me encargué de caminar (para que el mundo no se diera cuenta de lo tan perdida que podía estar).
Y así pasaron unas cuantas noches de tristeza o simplemente la maldita inercia que últimamente me visitaba muy seguido.

Pero de repente sucedió "lo menos esperado". Un trébol de 4 hojas... limpio, fresco y con ganas de darme toda su suerte (de esa que tanto estaba necesitando).

Lo agarré y no lo solté, pero tampoco sabía "cómo" usarlo. Pasaron los meses y más lo cuidaba y mimaba, queriendo que creciera todo el tiempo un poco más (aunque seguía sin estreno, pues quería dejarlo para una ocasión especial).

Hasta que un día algo raro sucedió. Mi suerte había cambiado repentinamente y todo pude comprenderlo.

Te empecé a amar... sin querer, lo confieso. Pero no te asustes... dejame terminar: "Sin querer... pero de esos sin querer que son REALMENTE QUERIENDO".

::: Y ahí me di cuenta que no hacía falta un milagro ni mucho menos un trébol :::

:::::: Mi mejor fortuna fue escuchar que vos también estabas enamorado ::::::

::::::::: Y mi mayor suerte es que era de mi :::::::::

De nada sirve...

Pareciera que mi prototipo de hombre no sólo incluye ser castaño de ojos claros sino también el de ser cobarde, el más cobarde.

Los días pasan y mientras vos te enroscas en un mundo tan sencillo, yo me estoy encargando de vivir en otro que no sea el tuyo. Todo lo que tenga que ver con vos lo quiero bien lejos, y si puede no existir mucho mejor.

BRONCA. En cantidades que vaya uno a saber.
Uno se juega en el momento menos oportuno creyendo que todo le va a salir mal y resulta ser que el confundido sos vos. Pero dejate de chiquilinadas, querés?

Levanta el tubo, da la cara y LISTO.

Tenía tanto para darte, una pena. Igual quedate en el molde (cosa que no creo que te cueste, si sos un experto en eso), no hace falta que pongas voz de preocupado. Tu ausencia todo me lo dice y todo me hace olvidarlo... bah... olvidarte.

IMPOTENCIA. Eso es lo que me producís.

Porque sé que lo que estábamos viviendo era hermoso y nunca entendiste que sólo bastaba con poner "amor" y ahí estas... todo perdido y bien lejos de mí.

::: Pobre de vos, lleno de mambos :::

::: Pobre de mi, sóla... en un rincón :::

El autobús mágico...

Partamos de la base que madrugar NO ES MI FUERTE. No es que con esto quiera justificarme pero me parece un punto importante para mi catarsis:

El reloj marca las 6 am y "el olor a naturaleza" que entra por la ventana me recuerda que estoy a 50 km de casa. Me levanto al mejor estilo el regreso de los muertos vivos y consigo llegar a lo que sería la ducha. NO abro los ojos en ninguno de mis actos para lograr llegar a la parada del colectivo y así continuar con mi último sueño durante los 50 minutos de viaje.

Un bocinazo de auto viejo me avisa que llegó el remis y que si no me apuro a salir voy a perder el colectivo "de media distancia" que pasa cada media hora.

Todo marcha de diez y hasta me pongo contenta porque tuve la suerte de conseguir asiento (y encima de los que la palanca de reclinar todavía funciona!).

Empiezo a familiarizarme con la butaca y en lo que quiero ver ME DUERMO PROFUNDAMENTE.


"Grrrrrrrr... zzzzzzzzzzz......grrrrrrrrrrrrrrrrr"
El ronquido de mi compañera de asiento comienza a tornarse un poco molesto pero mi cansancio lo puede y continúa soñando con angelitos.

"Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... buaaaaaaaaaaaaaa!"
La beba de la señora de dos asientos más adelante no quiere agarrar el chupete y le pintó por retobarse a las 07.30 de la mañana.

"Grrrrrrr... zzzzzzzzzzzzz....T T T....cla cla clá"
Apa... a la vieja de la permanente no le bastó con dormir con la boquita abierta que ahora decidió armar una orquesta sinfónica. Quiero no escucharla pero mi lado cholulo no se aguanta y opta por buscarla con la mirada hasta que veo LO PEOR: Se puso una carilina sobre sus semejantes pechos (que hacían el rol de mesita de luz) para evitar que "la babita" le manchara la blusa.

Mi monólogo empieza a enfurecerse: - DIOS! ¿Qué hago en este 57? ¿Por qué no habré demorado para que el remis no llegara y tomarme el otro bondi? La puta madre, ¿mi celular tendrá batería suficiente para escuchar música?

Joya, encuentro los auriculares y pongo PLAY sin que me importarme qué es lo que va sonar (total cualquier cosa era mejor que lo que venía escuchando).
LA PUTA MADRE. Se me cagó el derecho y el volumen NO SOPORTA TANTOS RUIDOS.

Pasan 10 minutos, me relajo y logro escabullirme entre tantos murmullos para volver al estado vegetal que tenía antes de salir de la cama.

- Eu, Na... arriba! Ya estamos en Plaza Miserere. Sos una morsa, eh! (la delicada voz de tu novio te despierta mientras se toma el atrevimiento de BOLUDEARTE).
OK, claramente no fue mi mejor día pero no importa, total cuando suba al 124 (que me lleva al laburo) me duermo LA VIDA.

Y así fue. TANTO pero TANTO conseguí relajarme que me terminé pasando de parada...

¡Malditas Odiseas de Primera Hora!

Le dijeron...

que se animara a ser ella y no se queme tanto la cabeza...

Todo lo pensaba, todo lo medía y aún así, de todo se aburría.

Ahora abraza, besa y ríe sin que nada le importe. No sabemos cuanto tiempo más puede durar este efecto pero en el mientras tanto ella se siente feliz.

Extraña, recuerda, proyecta y empieza a querer sin traer a su imaginación que el día de mañana esto pueda terminar...

Se anima, se siente, se desconoce pero ante todo se hace bien.

Domingo

Llámese como aquel que se utiliza para estar con la gente que uno quiere (día que para nosotros hay que tachar en nuestro calendario de encuentros...)

Es "sagrado" y lamentablemente no me considerás parte de tan hermoso concepto. Por ende creo que es lógico que no me agrade y opte por desaparecer hasta que el reloj marque las 00.00 del lunes (otro día que también debemos tachar).


NO quiero que cambies pero difícilmente esto haga que me gustes día a día un poquito más...

TODO. Si, todo me molesta (pero no es para menos, no?).

La historia te quedó como anillo al dedo. Buen... cualquiera que leyera esto pensaria automáticamente en un "compromiso" pero cae de maduro que estoy siendo totalmente ironica...

No puedo ni verte. Tu simple nombre me genera ASCO. Sos de lo peorcito que pude conocer. Mis duelos fueron cortos pero tus mentiras duraron aún menos tiempo.

Me trataste de loca, de enferma. ¿Qué onda? Y como una idiota te lloré... (y cómo...).

No me vengas con eso de que "fue lo que te salió" porque no pienso excusarte.

Y que ni se te ocurra decir que me fuiste fiel hasta el último día porque está clarísimo que ahí el irónico serías vos (y para ironías ya tengo demasiadas).

TU MENTE. Eso es lo que yo nunca tuve presente... TU PENSAMIENTO.... TU CREENCIA... TU MAMBO...

Es lógico, no rozaste sus labios entonces fuiste el divino que hizo las cosas bien. Pero dejá de actuar, queres?

La fidelidad es mucho más que un simple hecho. Que ingenua que fui... y que inmadura también.

¿Cómo pude llegar a pedir por recomponer nuestro amor? ¿Me lo podrás explicar? ¿De qué sentimientos hablaba? (Si vos habías perdido los tuyos hace rato!!!!!!)

Me das rechazo ABSOLUTO. Sos lo menos, FUIMOS lo menos. Vos por ser un hipócrita de aquellos, y yo por creerte la historia de cuentos con final feliz.

(Qué triste fue creer que en el momento que ya me hablabas de FINAL yo seguía creyendo que podía llegar a ser feliz, no?)

Aprendiendo a jugar...

De no creerlo. Pero así sucedió y así hay que seguir.

No me preguntes porqué pero te elegí entre un montón y resultaste ser al que menos me hubiera gustado escoger si sabía quien eras.

¿Pero como saberlo? ¿Cómo verte sin verlos a ellos? ¿Cómo hacer para no escucharla en tus relatos?

Me agota el sólo pensar que ellos son condición excluyente de lo "nuestro". ¿Realmente era necesario que esto me sucediera?.

::: Me gustas, en cantidades. No voy a soltarte, no te preocupes.

:::::: La detesto, cada vez menos. Si voy a aceptarla, no hay otra opción.

::::::::: Lo olvido, aunque a veces vuelve. No voy a extrañarlo, dalo como un hecho.

Enfrascada...

Maldita rutina. El tiempo se me hace eterno.

Esto de calentar la silla no está bueno.

Necesito irme ya a dormir. ¿No se dan cuenta que hoy me espera otra gran noche?.

Una ducha, eso quiero. Y un par de besos también.

No llegó ni a empezar el fin de semana que ya estoy planeando que voy a hacer el próximo. ¿Terrible, no?.

Me aburro. En cantidades industriales.

BASTA. Dejenme en paz. No quiero cumplir más horarios.

Un mes. Si, unos putos 28 días para cobrar de nuevo. ¿Llegaré?

Dos semanas. Si, para irme lejos de todo este sistema que me retuerce el estómago.

Ahora!

A ver. ¿Qué más necesitas?

Si crees que voy a hacerte señales de humo estás muy equivocado.

Si me decís que te morís de ganas por verme... ¡no me propongas encontrarnos de acá a un par de días! Mejor callate la boca e invitame cuando realmente puedas (obvio que en el mientras tanto voy a pretender que la "chispa" no se apague).



Si. Estoy ansiosa, lo sé. No empiecen con eso de que las mujeres somos insaciables. No estoy pidiendo amor eterno pero dándome solo la hora estamos muy lejos de seguir viéndonos.

¿En qué presente estoy viviendo?

Machistas. Se creen que siendo así de "intocables" van a tener a todas a sus pies. ¡Pero por favor! Son patéticos. Una los ayuda a que "el levante" sea un poco más llevadero y se creen que por eso nos tienen muertas... ¡Ingenuos! ¡Nosotras también nos divertimos con ustedes!

INDIGNADA. Me sorprende que todo sea tan enroscado. ¿Con qué necesidad? ¡Esto debería resultar sencillísimo!
Si me gustas, te busco y PUNTO. Y si buscándote no te encuentro, tranquilizate... no sos Brad Pitt (sos uno más del montón, ¡tontito!). No voy seguirte hasta la sopa pero dalo por sentado que voy a hacer hasta lo imposible para demostrarte a quien te perdiste...

Histeriqueo. Comparto que sea esencial cuando se trata de conocer a alguien. No obstante, considero que es una herramienta de doble filo y que hay que saberla usar. ¿Por qué? ¿Encima me preguntas porqué? Porque sino todo se convierte en insulso... aburrido... SI! Así! COMO VOS y tu sarta de pavadas!

Demoras. Amo que no seamos "tecno-dependientes" pero detesto cuando se hacen los "interesantes" y responden a las 20 horas de haberles escrito. ¿Por qué no se bajan del caballo, mis chiquitos? Cae de maduro que nos damos cuenta de lo imberbes que pueden resultar.

Ya... voy a hacerme la superada y hacer de cuenta que sin ustedes, mi vida sigue igual.

La vida debería ser al revés (By Quino)

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despertas en un hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tenes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Empezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc...

Y al final...

¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

QUINO

Osito de Peluche...

Que injusto.
Cuando creemos que todo viene marchando bien aparece ese “gris” que todo lo arruina.
En un abrir y cerrar de ojos te encontrás tirado en la cama, llorando y tratando de entender porqué tenía que pasarte justo a vos…

Me encantaría decirte que viniste al mundo con un manual que dice como vivir la vida, pero sabemos que eso sería ilusionarte con algo que no va a pasar. (Sino nada de todo esto hubiera sucedido).
Pero no te enojes, no te voy a dejar con las manos vacías. A cambio voy a darte mi amistad, incondicional… “como ese osito de peluche que nos acompaña en nuestros primeros años”.

No creo (ni quiero) ser de esos que son más paquetes que regalo, de aquellos que son tan elegantes que lo único que haces es ponerlos en un rincón para que nadie toque (ni siquiera el dueño).
Muy por el contrario, te prometo ser de esos que son de uso diario, a los que podes ir a buscar cuando te sientas chiquito con la tranquilidad de que no te van a reprochar nada cuando los dejes tirados en cualquier lado.

Exprimime
(No importa que tan fuerte aprietes. Parezco muy débil pero juro que soy de lo más fuerte cuando te veo triste).
Gritame
(No importa lo que digas. Tu imagen es impecable, no vas a arruinarla).
Evitame
(No importa el tiempo que te tomes, ya me agendé todos tus contactos para mantenerme informada).

Pero nunca trates de buscarme
(porque si hay algo que no entendiste es que siempre voy a estar a tu lado).

Más unidos que nunca. De eso se trata, ¿no?

Bailando...

Simplemente cierro los ojos y creo una hermosa melodía (obviamente acorde a mi estado emocional).

Después empiezo a moverme, de manera tal que cada quiebre de cintura sea único y más interesante que el anterior.

Y así comienzo a sonreir, a compenetrarme en la canción, en la historia que narra y porqué no, en lo identificada que me siento en ella...



Bailo, porque me siento bien. Si, excelente.

Bailo, porque es lo más lindo.

Bailo, porque es uno de los pocos momentos en los que solo pienso en mí.

Bailo, porque creo que a alguien pueda gustarle.

Bailo, porque no hay nada más aburrido que no tener swing.



Bailo, porque solo bailando consigo escaparme de este sistema tan lineal.

Y a diferencia de muchos, bailar NO es mi cable a tierra. Más bien, es lo que me aleja de ella...